男友来我家吃饭，老爸高兴，要男友陪他喝上几杯。酒逢知己千杯少啊！没多久，两人就喝的七荤八素称兄道弟了。我偷偷在桌下猛掐男友大腿，让他别喝了……他嗷地叫了一嗓子，没想到老爸一拍桌子马上道：“谁敢欺负我兄弟，老子跟她没完！”

和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车。我冲到门口“扑通”跪下：“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我：“大老爷们至于吗？太丢人了吧！”我喝斥他：“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了：“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

小偷甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
小偷乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
小偷甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱……是收音机！

相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也只好端起了酒杯……
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢……”

医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆纠缠，阳萎不举，才恍然大悟：CAO他娘个B！又被领导暗算了！

有天，老师问我：你可知道，人类先有男还是先有女？我：先有男人呗。老师：根据什么？我：这都不知道？男人称“先生”，这不就是铁证吗？

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”
我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。
于是回了句：“妹子还会看相呢。”
谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”

我哥被我嫂子管得严
整日郁闷[抠鼻]我给他出一主意：
“我带你去拳击健身房吧？
好好发泄发泄”[发呆]
哥问我：“我怎么发泄呢”[疑问]
我说：“你就把沙袋当成我嫂子
好了”[阴险]晚上在健身房,教练问我：
“你带来那男的有病吧！‘’
我问： 他怎么啦？[惊讶]教练说：
他对着沙袋都跪了一下午了[憨笑][憨笑][憨笑]【图片】

想在老家盖一栋房子，包工头介绍：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低10万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了10万的，结果交房验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。

开工资那天，我拿出一千块还我爸，我爸只拿了两百，我感动的差点眼泪掉下来。
　　谁知道我爸说，儿子，你借我钱的事儿，你妈知道了，说我那是赃款，让你退给她，至于退多少，你和你妈合计吧，这二百算我的惊吓费。
　　我……

一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。

一农村大姐到乡邻家串门跟人闲聊，半晌，站起来就往外走，边走边说：“不跟你们睡了，回家玩去嘞！”
屋里几个男男女女笑得山摇地动，原来这位大姐着急口误说错了话，她想说：“不跟你们玩了，回家睡去勒！”