我一直不知道怎么和别人说起这个事，怎么和别人讨论起我的性取向。小学、初一、初二我都一直是个普通的异性恋者。后来初二的暑假在补习班的前桌女孩子送我了一本言情小说，里面有着很多对同性恋情侣，也都是很甜蜜的关系。初三时压力很大，当时也隐隐约约发现了自己性取向的变化，但当时小，也没有具体想过。后来成绩一度下跌，班上同学莫名随着两个女生对我的孤立而集体孤立我，说实话我到现在也不明白为什么当时那些曾玩得还不错的同学竟也会恶言相向。
下学期第一次分座位老师把我和一个性格很好，人缘相貌也很好的男孩调坐在一起。他即使知道我当时有多么不受欢迎也仍然冲我笑，和我聊天，像一个普通朋友一样和我一起下楼去厕所（全校只有一个，离教学楼很远）。我开始很细心地关注这个好像是带着阳光的男生，偷偷在日记里写了他一年，当然日记上也都是一起发生的很有趣的事，或者别的什么。当时我会因为他和我做了一件很普通的小事而开心很久，发现他和别人玩的超好而难受，我会和和我玩的好的朋友很自豪的提起他，说他是和我玩的最好的朋友。
我发现我喜欢上他了，但年少的喜欢总是特别勇敢而不计较自己很有可能受伤害留下很痛苦的自己。我只想着和他在一起待着，从没想着恋爱或告白什么的，因为知道不可能。
后来我不顾一切考到他上的高中，也只是想要离他更近一些，要是再近一些就更好了。高中时我们关系时好时坏，经常难矛盾然后绝交很久，是真的绝交。他在看见我后，会立刻离开，不留只言片语。我拉不下面子，经常吃饭时去他常吃饭的地方，远远只为看一眼。后来都和好了，我又像一个二傻子一样很开心，在周末里希望早点去学校可以找他玩。后来我亲了他，他似乎不喜欢却接受了这个沉默的小秘密，允许我可以做这样过分的事。
后来呢，还是结束这种畸形的友情了，他发现我们并不适合做朋友，一次争吵后很自然地走了，即使我终于拉下面子，主动道歉也没有和好从此两颗流星各自回到自己该走的轨道上。
大学里，终于我们学生多了很多的自由，包括恋爱上的。有男生追过我，也有女生追我，我却怕了，怕别人因为恋爱关系依赖我。如果有人很直白地告诉喜欢我，我反而会刻意去疏离他或她，甚至不敢和这个被我伤害的人道歉。我成了一个很喜欢撩妹撩汉的人，却撩完就跑，只是觉得撩这个过程令人很开心。我室友说他们上学期怀疑过我的性取向，我自己其实都不太确定自己的性取向，我觉得和男生是不对的，但我却关注更多在干净气息的少年上，对女生也会有偶尔的好感。现在不管男女我都不想去想任何关于感情的事上，我可能是处于一种对自己感情封锁的状态中，具体怎样自己也说不清。
昨天和室友看《唐山大地震》室友觉得小女孩最不好，养父养母对她那么好，她也只是做了表面上的孝道。大学不考虑养母身体不好去了很远的地方，在她大学初步有能力独立时就两个暑假不回家，明知道养母身体不好也没关系过，知道养母即将离世，养父喊她回家看她养母才回去。在大学时怀孕，男友陪她去做人流她选择一个人退学逃离这个熟悉的地方，也没回家，很多年甚至一个电话也没给养父打过。后来也选择嫁到了加拿大一个没有任何人认识的地方生活，她太自私，是每个潜在的人性都有的丑陋。
我却突然很理解她，因为被抛弃过，因为害怕被抛弃，所以选择提前离去。
下学期第一次分座位老师把我和一个性格很好，人缘相貌也很好的男孩调坐在一起。他即使知道我当时有多么不受欢迎也仍然冲我笑，和我聊天，像一个普通朋友一样和我一起下楼去厕所（全校只有一个，离教学楼很远）。我开始很细心地关注这个好像是带着阳光的男生，偷偷在日记里写了他一年，当然日记上也都是一起发生的很有趣的事，或者别的什么。当时我会因为他和我做了一件很普通的小事而开心很久，发现他和别人玩的超好而难受，我会和和我玩的好的朋友很自豪的提起他，说他是和我玩的最好的朋友。
我发现我喜欢上他了，但年少的喜欢总是特别勇敢而不计较自己很有可能受伤害留下很痛苦的自己。我只想着和他在一起待着，从没想着恋爱或告白什么的，因为知道不可能。
后来我不顾一切考到他上的高中，也只是想要离他更近一些，要是再近一些就更好了。高中时我们关系时好时坏，经常难矛盾然后绝交很久，是真的绝交。他在看见我后，会立刻离开，不留只言片语。我拉不下面子，经常吃饭时去他常吃饭的地方，远远只为看一眼。后来都和好了，我又像一个二傻子一样很开心，在周末里希望早点去学校可以找他玩。后来我亲了他，他似乎不喜欢却接受了这个沉默的小秘密，允许我可以做这样过分的事。
后来呢，还是结束这种畸形的友情了，他发现我们并不适合做朋友，一次争吵后很自然地走了，即使我终于拉下面子，主动道歉也没有和好从此两颗流星各自回到自己该走的轨道上。
大学里，终于我们学生多了很多的自由，包括恋爱上的。有男生追过我，也有女生追我，我却怕了，怕别人因为恋爱关系依赖我。如果有人很直白地告诉喜欢我，我反而会刻意去疏离他或她，甚至不敢和这个被我伤害的人道歉。我成了一个很喜欢撩妹撩汉的人，却撩完就跑，只是觉得撩这个过程令人很开心。我室友说他们上学期怀疑过我的性取向，我自己其实都不太确定自己的性取向，我觉得和男生是不对的，但我却关注更多在干净气息的少年上，对女生也会有偶尔的好感。现在不管男女我都不想去想任何关于感情的事上，我可能是处于一种对自己感情封锁的状态中，具体怎样自己也说不清。
昨天和室友看《唐山大地震》室友觉得小女孩最不好，养父养母对她那么好，她也只是做了表面上的孝道。大学不考虑养母身体不好去了很远的地方，在她大学初步有能力独立时就两个暑假不回家，明知道养母身体不好也没关系过，知道养母即将离世，养父喊她回家看她养母才回去。在大学时怀孕，男友陪她去做人流她选择一个人退学逃离这个熟悉的地方，也没回家，很多年甚至一个电话也没给养父打过。后来也选择嫁到了加拿大一个没有任何人认识的地方生活，她太自私，是每个潜在的人性都有的丑陋。
我却突然很理解她，因为被抛弃过，因为害怕被抛弃，所以选择提前离去。
