我爸让我去领居家借扳手，进他们家发现在切西瓜，装作没看到的样子，我就说：“我要借扳手。”领居家阿姨去帮我找扳手了，我就站在一边，阿姨把扳手递给我，我看都没看直接来了句我不吃。

朋友来我家问：“你隔壁咋那么吵？”我说：“是的隔壁住着****丝，天天一毛钱的麻将。一宿一宿的打，都有病。”朋友问：“你咋知道人家打一毛钱的？”我说：“我昨天晚上过去看他们打了一宿，今天早上回来的。”

我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”

刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台:没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

高中时一日，突然暴雨，一同学向另一位提出借伞一用，回答:“拿去吧，只是别弄湿了。”

老公买了朵花给我，我看桌上有瓶矿泉水，就把它打开插里了，他：“你太奢侈了吧，竟然用我新买的矿泉水来插花！”老公说：“我就怕你说矿泉水插花奢侈， 我重新接的自来水！”

本人贪吃而且喜欢逗小孩开心，每次见到女儿吃好吃的就告诉她：“你是爸爸上辈子的小情人，对你多好此类的。”她就会把东西给我吃一口，百试不爽。直到昨天 闺女泪汪汪的跟我说：“爸爸，上辈子的事别提了吧，我压力好大。”

男：你老公勾引我老婆，你说怎么办吧？女：要不我勾引你吧。男：好吧，成交。

一直不知道这个年代钢笔还有什么实际价值，就连欣赏，**，炫富也找不到场合啊！完全不如豪车，手表来的直接。直到有一天，看见一个有钱人，掏出一只镶了钻的钢笔，在支票上写了七个零。贫穷限制了我的想象力！

开车快到高速出口，叫老婆把支付宝软件打开，准备付款。到了高速收费站，我接过手机，递过去给收费员，收费员用扫码枪扫了下，我把手机收回去。收费员说：“不好意思，没有扫到。”我又递过去，结果又没扫到。我收回来一看，这娘们，居然打开的是收钱码。

刚才拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。 一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？” 我笑着说：“磁铁啊！” 女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！”

那天跟朋友聊天，朋友家养了几条狗特别好玩，聊就聊到给狗洗澡特麻烦，朋友说：“简单，一点不麻烦。”我很好奇：“你是怎么洗啊？”朋友很淡定：“旁边有条运河嘛，我给它扔下去，完事儿它自己游回来。上来给它打点沐浴露抹匀再给它扔下去，两回就好。”

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

阿强因为一个活干得不错领了400块钱奖金，大家起哄说请客吃饭吧，这个同事舍不得。然后另一个同事就给他媳妇发了一个短信：“嫂子，强哥领到奖金400元，望查收。”