去同事家取东西，同事老妈拉着我问东问西，挺健谈开朗的老太太，就是耳背，又不戴助听器，说话必须吼出才能听见，每说完一句话我都得喝口水润润嗓子，临走时同事留我吃饭，我习惯性大吼：“不吃了！喝水喝饱了！”

我爸让我去领居家借扳手，进他们家发现在切西瓜，装作没看到的样子，我就说：“我要借扳手。”领居家阿姨去帮我找扳手了，我就站在一边，阿姨把扳手递给我，我看都没看直接来了句我不吃。

有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：“哥今天蚊子好多哦！” 哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：“哥惨了，蚊子打着手电来找我们了！”

朋友来我家问：“你隔壁咋那么吵？”我说：“是的隔壁住着****丝，天天一毛钱的麻将。一宿一宿的打，都有病。”朋友问：“你咋知道人家打一毛钱的？”我说：“我昨天晚上过去看他们打了一宿，今天早上回来的。”

我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”

刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台:没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

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高中时一日，突然暴雨，一同学向另一位提出借伞一用，回答:“拿去吧，只是别弄湿了。”

老公买了朵花给我，我看桌上有瓶矿泉水，就把它打开插里了，他：“你太奢侈了吧，竟然用我新买的矿泉水来插花！”老公说：“我就怕你说矿泉水插花奢侈， 我重新接的自来水！”

本人贪吃而且喜欢逗小孩开心，每次见到女儿吃好吃的就告诉她：“你是爸爸上辈子的小情人，对你多好此类的。”她就会把东西给我吃一口，百试不爽。直到昨天 闺女泪汪汪的跟我说：“爸爸，上辈子的事别提了吧，我压力好大。”

男：你老公勾引我老婆，你说怎么办吧？女：要不我勾引你吧。男：好吧，成交。

一直不知道这个年代钢笔还有什么实际价值，就连欣赏，**，炫富也找不到场合啊！完全不如豪车，手表来的直接。直到有一天，看见一个有钱人，掏出一只镶了钻的钢笔，在支票上写了七个零。贫穷限制了我的想象力！

开车快到高速出口，叫老婆把支付宝软件打开，准备付款。到了高速收费站，我接过手机，递过去给收费员，收费员用扫码枪扫了下，我把手机收回去。收费员说：“不好意思，没有扫到。”我又递过去，结果又没扫到。我收回来一看，这娘们，居然打开的是收钱码。

刚才拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。 一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？” 我笑着说：“磁铁啊！” 女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！”