我曾写过很多张贺卡，里面都是含义模糊的话
我也曾喝过很多酒，为得就是不怕跟你说话
十五岁时 我想告诉全世界我对你的在乎
二十七岁 我只想瞒着所有人爱你很久很久

今天是我们相识的第十二年纪念日
我踩着点开了这个帖子
配图是去年七月去新疆自驾时在天马的故乡——昭苏拍的
用它是因为 我在拍好的第一时间就发给了你
那是第一次，我没有叫你“老师”
那是第一次，给你发消息时没有犹豫
所以，这张图 是你的专属

这个纪念日挺特别的，也挺难忘的
因为在五个小时前 你老公打电话给我了
他说我的东西帮我带在小区门口超市了
他说让我过正常人的生活，以后不要打扰你了
他说不要再寄东西了，说再不行走法律程序。
……
我没有怯场，很平静的回答着他，而后给他短信让他放好东西告诉我一声 我去拿
他说放好了，我礼貌性的感谢并表歉意
他说以后不要再骚扰你们
我说我知道了，注意措辞！
……
我们都是读书人 他还是个领导呢
没必要吧！

其实我想就想好了，在这一年的这一天开个贴，回忆也好、纪实也罢、再或者想念，我都写在这里，不再去打扰你。
毕竟，我已经打扰了一个轮回了。
——
师父说 没事别惹事，有事不怕事
虽然你是我的软肋，但我也不怕威胁
——
因为，这份感情，你把它想复杂了。
——
从今起，我爱你
与你无关。

如若有一天，您想找我，我依旧会在
如若没有这一天，当您老去的时候，回首过往.记得有这么一个曾经让您心烦的我.也好！
如若有一天，我也过完了而立、不惑、古稀后 我还能在心底里找到您，我也会笑上一阵 再哭上一阵吧。

今夜注定是个无眠夜
感觉十二年的寄托突然就有了大结局
而这个结果像是意料之中的，却也是意料之外的
的确，我的心乱了！
今晚幸好是在奶奶家，如果在闺蜜家 我可能早就做傻事了吧…
——
我从十五岁喜欢到二十七岁
该经历的不该经历的我都经历了
但我还是没法接受你的离开
不带一丝留恋的离开

十二年，如果我是树 那多出来一圈的年轮 清晰可见；十二年，有些人越来越成熟、有的人越活越通透，人们在不断的看开、不断的拿起 又不断的放下，而我还是那个我 似乎没什么变化；没有逆生长，只是停止生长。
如果硬要说变化，2008年的小熊袜子上面穿的是校服，而如今，小熊袜子上面换成了西装而已，但小熊袜子一直都没有变

前十一年是爱而不晓，其实也不是爱而不晓，就像你说的“也许十年前，我就应该明确的告诉你，你的性取向有问题，而我也不可能给你你所要的感情…”
所以，你是知道的！
所以，接下来就是爱而不得了！不管多少年…
——
其实我也没想着得到你，因为我太清楚这不可能。

今天是十二年的纪念日，也算是这段单相思的分水岭吧！
以后的路，我一个人走
以后所有的情绪我都会写在这里，不去打扰你

十二年一个轮回
在这个轮回的末端你用这种方式断了我所有的念想
心乱了，心塌了
满满的都是无助、绝望
我该怎么扛

为这个427，我盼了好久好久
为这个427，我准备了好久好久
可是最后，我没有见到你，没有听到你的声音

我们成为QQ好友已经3605天了
最近每天我都会截张图
我怕它突然有一天它会突然消失
关于你，我已经没有什么可以保存的了
关于你，我只能在脑子里一遍遍想起
我也很难过啊，但我不怪你
是我自己的最坏打算了 想太少了
我以为成年人都是靠自己解决问题了
却忘了你有家庭

今天早上奶奶爷爷出去后我哭了好久
边洗脸边哭
洗好脸涂好后又哭
中午姐姐来陪我了，一提到你 我还是没忍住眼泪
下午姑姑也来劝我了，我哭着接完视频的
她俩都是在你一出现在我生命里就知道你的人，姐姐了解的更多…
姐姐说肩膀借我，我说不需要了
好像一下子就不能再听到你的名字了
好像一下子也不能在看手机里你的照片了
因为她们都会让我想起昨晚的那通电话
让我不得不面对你没有我想的那么好
……
满眼绝望和遗憾
——
我这辈子的运气也只够认识你了
认识你，也就用完了我全部的运气
——
我想睡着，但总是睡不着
我忘记带药下来了，所以很煎熬
——
今晚的夜空又是金星伴月
是不是我也要那样，远远的看着你幸福就好
是不是这才是最好的距离