玩gal的一个基本要素是代入感。如果不能代入剧情主角的角度,游戏体验难免会有所下降。
可是呢,在初通WA2的时候,我就意识到了我的代入感出了问题,并且我虽然明知道代入感出了问题,但是却没有办法去纠正。并非我不能代入春哥的视角,而是比起春哥,有其他的角色X更让我感同身受,所以在做出选择的时候,我时常会有一种错觉,究竟是春哥在做选择,还是角色X在做选择,还是我这个玩家在做选择呢?
那个角色X,就是冬马和纱。
我总说我很像和纱。虽然其实一点都不像——最简单的,我是男性而和纱是女性,这就已经是非常大的区别了。更不用说其他的区别,家世,学业,职业,都没有什么相似的地方。
但是,我能够理解和纱。
我能够理解和纱五年未变的感情,因为我自己正是如此——而这是许多人(特别是菜党)所无法认同的。五年对于我来说太短太短,而不像有些人说的太长太长。五年来的始终如一并不是什么“剧情需要”,而是确确实实存在的深沉爱恋。
我能够理解和纱把全部感情寄托在钢琴中,因为这样的经历我也曾有过。WA2的BGM中,我最喜欢也最常演奏的,是《言葉にできない想い》。因为怀有的感情是无法通过言语传达的,是言语无论如何也传达不到的,所以只有寄托在琴声中,希望远方的人能有着灵魂上的共鸣,更是希望在琴声所构建的世界中,能够再一次见到错过的人。
我当然也能够理解和纱在coda篇中忠犬一般的行为,因为那是我想要做而永远不会被允许的未来。无论如何被抛弃,只要曾经的主人勾勾手指,就还是会义无反顾地扑上去,哪怕明知道未来可能会再度被丢下也毫不犹豫。如果彻底被主人抛弃成为弃犬,就选择远远的离开主人生活的环境,独自冻僵在雨雪交加的街角也好,也没有再去寻找新的生活的意愿。
所以当浮气线的结尾,和纱选择放手的时候,我是释然的是解脱的,但是同时也是哀伤与不舍的;当冬T和纱最终得到春希的陪伴的时候,我是震惊而不敢置信的,是喜悦与悲伤同时溢满的;当雪T和纱不得不压抑自己的感情的时候,我是哽咽而接近崩溃的,是充满无力感却又不得不强颜欢笑的。
我的情绪被和纱的心完全支配着,已经容不下对于春希的半点思考。所以我会在CC直走雪菜线,因为放下和纱与雪菜的春希绝不是和纱想要看到的;而当斯特拉斯堡的再会之后,逃向和纱就是我下意识的选择。
但是,但是。我不是和纱党,这一点是毫无疑问的。如果要讨论我对于WA2五位女主角的偏爱程度的话,那么和纱最多只能排在第四的位置。
因为,我太熟知和纱身上的种种缺点了——这一切都能在我自己的身上找到影子。小到生活自理能力上的废柴,大到遇到问题就选择逃避的心态。我熟知这一切,并且了解拥有这些缺点的人生活中会遇到的问题。和纱的自我否定是她与春希错过的根源,而这样的自我否定同样出现在我的身上,是我故事中的一部分。所以我不喜欢自己,也不那么喜欢和纱。不喜欢这个人,也不喜欢这个人不喜欢自己的观点。真是无可救药的扭曲之人,对吧?
所以所以,我对和纱的感情,永远停留在了渴望成为挚友的程度,而不曾转化成爱恋过。会爱上一个女性的自己,这种自恋的行为,对于我这种自我否定严重的人来说,根本就难以想象吧。但是,我又是那么渴望,有一个如此相似的人能够成为朋友。我呢,还真是矛盾,各种意义上都是。