本文段没有标题，独立世界线。
这是一篇早期文段。
我是大藏家家主，大藏游星。虽然作为最上层阶级的一员，但我心里永远埋藏着那一段故事……
那一年夏天，我为了去“菲莉亚女子学院”就读男扮女装潜入樱小路露娜身边当她的女仆。发生了那么多，我曾经与樱小路露娜定下终身的誓言，我却背叛了她，也背叛了那时的自己。
在第一个学年结束后，我的妹妹前往菲莉亚的主校巴黎，却遭遇了难以想象的难阻。我作为她的哥哥，只能义无反顾地前往巴黎帮助她渡过难关。但就在结束的那一天，我被我的亲生妹妹，里想奈，告白了。
那个晚上，我背朝着里想奈，静静地坐在桌前。
“哥哥。”
“嗯。怎么了，里想奈？”
“如果，我是说，如果，我说我有喜欢的人了，哥哥会怎么想？”
我转头看向她，笑了出来。
“说谎。这一年来我可从没听说过这样的人。”
“那么，如果我说这是真的呢？”
我惊讶地站了起来。
“怎么可能呢？”
就在这个瞬间，她冲上来拥抱了我。我本能地要挣脱，却低估了她的决心。
她借力把我按在床上，朝我吻了下来。之后的事情就好像小说里常见的那样——解开衣服和裙子（很遗憾，我当时是女装状态），然后她朝我跨坐了下来……
我没能阻止。脑海中闪过了露娜的身影，但却怎么也清晰不起来，直到我失去了最后的一点意识。
我不知道后来她们两位是怎么交锋的，但最终结果就是我的妹妹赢了。于是按部就班，我和妹妹结盟，登上了大藏家家主的位置，并且未曾婚娶。
我不知道如果当年这件事情没有发生会怎么样。或许我会和露娜结婚、生子，也或许会有别的事情发生。但那些都与这个世界的我无关了。
就这样，到了二十年后的现在。后来，我也在宴会和服装设计会场上见过几次露娜，但是一句话都没说过。
我很抱歉，露娜大人。以及那时的我自己。

本文段接续近月1露娜线——近月2
本文段题材涉及主要角色死亡
樱小路朝日临终的一天
自从三个半月前从楼梯上跌倒下来而瘫痪，我就自知将不久于人世。我不得不回忆起自己的一生。
在我年轻的时候，衣远哥哥与我的恩怨实在数不清，现在都随时间过去了。让这家伙倒是死得很早，真不像是他的风范。
在樱公馆和菲利亚还有巴黎的几年是我到现在也记得如此清晰的。露娜和里想奈是我生命中最重要的四个人中的两个，她们俩现在就陪在我的身边。我对她们、她们对我的爱不是言语可以表达完的。
母亲去世得早，现在的印象只有寥寥几个片段。对父亲和金子夫人，我则不抱什么好感，留有一丝尊重去送终已经是尽了义务。
梅丽尔、瑞穗这些家伙也已经走向了一日日捱过的暮年生活。倒是柳之濑湊，这家伙还是那样有活力，真令人羡慕。不过听说她最近检查出癌症，唉，到我们这个年纪早已经看淡了。
才华和亚十礼这两个家伙也早都各自成家立业，关系也很好，还有孙子孙女和重孙子给我抱，我已经相当满足。听闻他们俩今天下午就要赶来，我不由得继续感慨。
最后再看看我自己。即使是我这样的人，在年过五十之后容貌也逐渐走向凋零。皱纹和老年斑接踵而至，皮肤也不再那样有弹性。现在这狼狈的样子真是难看，但我们都要学着接受。直到六年前，我才退休，跟露娜一起颐养天年。露娜倒还是设计师，我的手却已经不支持我缝纫打版了。好在电子软件的发展让我多少还能做些什么。感谢科技的进步，让我没有在暮年成为一个无用的庸人。
昨天医生因为我的全面器官衰竭给我下了病危通知，我也感到自己整个人确实一分钟一分钟地越来越沉重。我劝露娜和里想奈不要哭，但她们从来不是我能劝得动的。很抱歉我不能继续陪你们走下去了。
因为已经越来越虚弱，我和陆续赶来的人用眼神道别。我想起了八千代小姐，当时她也是我现在的这副神情。我体会到了，八千代小姐。
才华和亚十礼来了，还带着我的孙子孙女。我最后发了一道作为父亲的命令，让他们不要哭得那样凶，即使微笑不出来也要安静温和一点。
之后的事就不是我能管的了。
都过去了……
都过去了。
都……？

本文段接续近月1露娜线——近月2
本文段题材涉及主要角色死亡
一场并不意外的死亡
今天，我收到了我的母亲大人，樱小路露娜的死讯。在我的父亲去世后，她的情况就每日愈下，在今日凌晨因为突发全面器官衰竭而死亡——正和我敬爱的父亲一样。
我们几个人没有谁感到意外的。母亲大人身体本来就不好，在父亲走后更是失去了对尘世间的眷恋。这样子来来回回折腾了一年多，终于是来到了大限。
在父亲大人去世后，母亲大人就开始整理他和她的遗物。陈旧到发脆的女仆装、字迹依旧清晰的日记本、几件父亲大人缝制的礼服，还有几块父亲大人再也没机会吃的母亲大人做的小饼干。说实话，我作为子女还略微有点嫉妒他们之间的这份感情。
母亲在生命的最后几个月里抛弃了佛教。失去了父亲大人，她就没有了对生活的热忱，同样也不再热衷于宗教。古人有言说“哀莫大于心死”，大概就是这个样子了吧。
根据陪侍的九千代所说，母亲大人在最后的几天里常常念叨“要回去樱公馆看一下”，可惜身体状况完全不允许。樱公馆那边也早已荒废，只有老奶奶壹与和大厦那边的几个女仆还会不定时去打扫一下。
母亲大人选择与父亲大人一样，葬在大海里。墓碑则是安置在樱公馆的庭院西边樱花树下，并排着父亲大人的碑。
葬礼我们没有邀请外人参加。在场的除了我们一家之外，只有大藏家的姑姑里想奈。葬礼上她一直在叹气。
这个季节，樱花树还刚刚萌新芽。

本文段接续理论里想奈线
本文段题材涉及党争
二月五日的札幌冰雪节
我和我的妹妹兼爱人，里想奈，在前几日飞回到了日本。由于露娜不愿见到里想奈耀武扬威，我只好自己去了一趟樱公馆。在寒暄过后，我向她发出了大家一同前往札幌雪祭观赏游玩的邀请。
因为冰雪节最盛的时候在晚上，所以那是露娜少数可以尽情参与的户外活动之一。时间过去，原本不爱出门的露娜也逐渐抚住了年幼时候的心伤，比较积极地到各地去游玩。
事情就这样敲定了。我，里想奈，露娜，再加上在露娜公司工作的湊。衣远和骏我两位哥哥还在美国处理政界的那些风波，所以这次只有我们四个了。
我们傍晚出发。札幌今天的天气很给我们面子，寒冷，但没有什么风。公园会场门口的灌木丛地上有一点积雪，我拾起一点，攥成几个小球。
“像元宵。”里想奈这个家伙，就想到吃了吗。
“啊，今天是旧历的元宵节呢。”湊不知道从哪里冒出来。那看来是我错了，抱歉里想奈。
“欸，这样吗？”听到里想奈这句话，我立刻收回了我的歉意。果然是单纯的想到了食物。
“快看，那边还有鲑鱼冻在里面……”
里想奈的风格就是这样的呢。她和湊的注意力很快就转移到鲑鱼和鲑鱼寿司的味道上了。
另一边，露娜在一旁凝望着一个巨大的人形雕塑。那是一个男人，抬手指向前方。
“要有野心啊。”我读出基座的英文。“正适合你。”
“游星。”
“嗯。”
“我有机会（chance）吗？”
“机会（chance）？”
“当年。或者说直到现在。”
我沉默了一会。
“我们，还有里想奈，是好朋友。很好的朋友。”
“好，好，不讨这个没趣了。”她笑起来。她总是不多追问下一句。唉，那第一句也不要问啊。
“这雪白得就像雪糕一样呢！”远处传来湊的声音。我捂了捂脸。露娜倒似乎是早就习惯她了，只是继续微笑。上了年纪之后我们似乎都更爱笑了，这大概是好事。
“也像你。”我也朝着露娜一笑。然后，转身去找里想奈了。

本文段为独立世界线
没有朝日的樱小路露娜
今天，我站在巴黎的建筑物大厅内，发表着服装设计第二名的获奖感言。虽然人群的热度似乎并不比之后的第一名低多少，但我的内心深知我与那件设计和它的主人的差距。
我，缺少了人类感情在服装之外的释放的表现。不仅仅是设计上，还在设计的实现上。
我自己虽然也会一些缝制，但要以专业的眼光来看的话完全不入流。这件衣服不完全是我心中那样的，如果能实现的话鹿死谁手尚未可知。
但无论如何，失败就是失败。我没有继续为自己找借口，而是又画了一幅设计图。
太单调了。就像我的现在的、一直以来的情绪一样。
夜过三更，我的睡意还未压过清醒。我不禁回想我在上学的时候……
我有一位合格的伴学女仆，红叶；以及几位朋友，尤希尔、瑞穗，还有湊。在菲利亚女子学院，我作为优秀学生代表，平稳地度过了那三年。奖项拿到不少，，但我整个人却越发沉浸入一种难以言说的状态。
在她们离开后，我的生活完全停止了。尤希尔回到了瑞士，瑞穗回去京都，湊回去家族产业做工，红叶一路成为了教师。
当连八千代也请假回去老家的那一天，我独自一人闷在地下的工作室。女仆因为担心我的状况不顾我的禁令叫我吃饭，但我完全没有胃口。
那一天，我连设计图也没有画。人在感受过些许热闹之后是很难安稳地回到孤独的状态的。
第二天，我恢复了朋友们来之前的样子。至少表面上如此。公司运作和服装工作室的发展一切顺利，我也时不时发表一些设计作品，得到一些奖项。
但直到今天，我还是没能摆脱那种孤独的感觉。
我把这样过度而又单调的情绪倾注到服装设计上了。在刚刚毕业的时候，这种感觉还不是那么明显。但渐渐地，
我失去了生活，就连去学校之前那样，甚至在本家的时候那样的心情也都没有了。
看着我一天天这样沉沦下去，八千代感到难过，想了不少办法。到现在还是依照八千代的建议，我曾经去过一些娱乐场所、相过几次亲。但是抱歉八千代，我对这些已经完全失去兴趣了，就连之前一度每天花十个小时在上面的网游都不再提得起劲。心理医生也去看过，服药治疗的计划则因为严重的过敏性副作用而作罢。
虽然那样说，但年近三十，在最痛苦的几年之后，我也逐渐从阴影里走了出来。我尝试着去重新接触社会，虽然时不时还是会突然觉得空虚，但人生究竟还是要往前继续走。
拖着这样沉重的锁链镣铐，我还是走了下去。我收拾心思，重新倾注热情到服装设计上。
这次大奖赛的公开活动可能是一个不错的契机，让我不再一门心思只想着画设计图。或许我还可以物色一个专属的版型师？不，应该往更非工作的方向想——如八千代说的那样，可能的话找到一个配偶？不过那种事情离我可能过于遥远了吧，哈哈。
这样想着，心情就好很多了呢。按照八千代的说法，这个世界还是很值得以积极的心态去面对的。

本文段为独立世界线
大藏游星与樱小路露娜的初次见面
人的命运实在是不可捉摸。就在昨天，我因为家族斗争而阴差阳错地在妹妹里想奈的支持下成为了日勤爷爷指定的大藏家的继承人。大哥衣远被逐出家族、二哥骏我宣布脱离，安东尼则已经完全无心于家族产业。几百几千亿美元的担子一下子压了一半在我的身上。
说实话，这样的局面绝非我希望看到的。虽然有这诸多过节，但两位……三位哥哥都是我敬重的人。父亲和伯父已经被软禁多年，现在大藏家竟然只剩下三个人。
虽然还想说什么，但是望着爷爷那失望的神色，我再也张不开口。
爷爷为我安排的第一件事情就是一场宣告宴会。公布继承人、展示实力，顺带还要进行相亲。在这场宴会上，我基本完成了一个年轻的继承人的任务——起码完美充起了一个英俊的花瓶。
但是，相亲这种事情对我来说完全是敬谢不敏了。我完全没有结婚的欲望，恋爱也没有打算。毕竟我现在还太年轻，爷爷也没有催促我。
在下午的茶歇舞会时间，我独自一人坐在一旁。虽然练习过舞步以至于娴熟（这还要感谢我那没有血缘关系的哥哥衣远），但我完全没有跳舞的心情。偶尔有几个大胆的女生前来邀请我，我也基本是跳完一小段就欠身告退。
这时候，有一位与我同龄的女生大咧咧地坐在了我的正对面。她的容貌确实令人侧目，因为她是一名白化病患者，白发红瞳。我记得这个人，她是樱小路家的女儿，不过目前似乎是独居。樱小路家跟着我的衣远哥哥目前与大藏本家关系紧张，但她和她的产业跟我们这边关系不错。
她望向了我，而我朝着她礼貌地微笑了一下。
她也朝着我微笑了一下。
然后，我们俩就再没有什么交互。

本文段为独立世界线
迈入地狱的半步
*在这个世界线中，游星在两年中一直扮演着女仆“小仓朝日”，浴室事故推迟了一年半。
八千代小姐将我赶离了樱公馆。我不怨她，本来问题就出在我身上，是我因一己私欲欺瞒了所有人。是我对不起露娜大人，对不起樱公馆的诸位。
回想起在樱公馆度过的两年，在第一年中我还基于那服装的热忱，第二年起我已经无可挽回地沉溺于露娜大人了。
走在街头，拖着箱子，此刻的我甚至已经无法称之为“动摇”了。我全身垮下来，坐在公园的长凳上。三月的东京虽然不像一月和二月那样寒冷，但仍是冷风阵阵。
裹上一件风衣，我就在这里静了一整个晚上。凌晨三点的时候还有一个警察来询问我的情况。
无论是谁，只要在这样的风中坐一个晚上，就不会有什么静不下来的事情了。拂晓，东方微微泛红，清晨的太阳直直照在我的脸上。
我的瞳孔收缩。这样的天气里吹一个晚上，冻感冒是大概率事件。
我只剩下一个念头：我不能就这样离开。
我拖着比来这里时沉重得多的步伐向回赶。
我知道八千代小姐今天有事，肯定会很早出门。别的女仆和大小姐们应该没有那么快知道我的情况，会有人给我开门的。
……
虽然结局如我所料——我现在的确是在樱公馆中；但是回忆一下之前的情况，我似乎是在等待的过程中昏倒在了樱公馆门口。
我睁开眼。这里是我的房间，旁边坐着露娜大人，还有湊。见到我醒来，她们显然是松了一口气。露娜大人告诉我，她已经都知道了，但现在的我只要休息就好。
又昏睡了一段时间，大概是五六个小时吧，已经到了晚上十点多。醒来不久之后，露娜大人来看望我。她告诉我，昏倒在门口的我被饭后运动的湊发现，是她把我扛进了屋里。八千代今天早上告知了露娜大人关于我的情况，露娜大人告诉了湊前因后果，而湊也坦白了她早知道我是男性。我不知道她们到底说到了哪个地步，但咎由自取的我此刻却被给予了如此的温柔。
露娜大人解释完，问我怎么今天早上又回来了。
我说，我离不开露娜大人。
我哭得很惨。
第二天，以学校假期事务支开了怒气冲冲的八千代，露娜大人亲自揪着我和我一起向樱公馆的所有成员致歉。我就是这样让主人蒙羞的。听着露娜大人说出一句句“对不起”，我的心中比之前的任何经历都要难受。瑞穗大人瘫倒在沙发上，北斗小姐几乎要动手把我揍一顿——还是萨莎小姐拦住了她。
但是我真的不能离开露娜大人。道歉也好，做什么赔罪也好，甚至去做手术割掉都可以。唯独不要再让我陷入那个晚上的寒风中了。那天，我真的是一只脚踏进了地狱。

本文段为独立世界线
来自冲绳的一箱椰子
今天，我收到了来自冲绳寄来的一封信，以及一箱椰子。这箱经过长途跋涉的椰子水不算甜，但是在夏日微微发酸发涩的感觉也不错。在这个信息技术已经相当发达的世界，信件这种东西的感觉越来越淡。但自从来到经济不太发达的中国之后（注：考虑到近月设定，此时是20世纪90年代末21世纪00年代初），我们也逐渐习惯了信件。
信和椰子是露娜大人寄来的，信中附一张照片，是樱公馆的诸位在冲绳海滩边。令人欣慰的是露娜大人参与了这次活动——虽然她想晒太阳只能在遮阳伞下晒，但，总归出去走走是好事。信上是她们几位的问候和祝福，让我在异国他乡——虽然我出生在曼彻斯特，母亲也是欧洲人——也感到了来自日本的暖风。
两年半之前，那个学期结束之后，我承受不住心中的罪恶感向露娜大人坦白了一切。露娜大人宽恕了我的过去，但考虑到樱公馆的环境，还是将我驱逐；我是第二天清早秘密离开的。直到现在，她还为我对樱公馆的朋友们保守着我真实性别的秘密。
之后，我陪同妹妹去了中国的美术学院留学。一般来讲，外国来中国留学的人，只要过了语言关问题就不大。因为日中关系还算过得去，我们在中国的一切也还顺利。到后来，不像在欧美肤色永远显眼，不如说同学和市民们已经感觉不出我们是日本人。
露娜那边在我走后又重新聘请了两个女仆。她们今年已经顺利毕业，而我和里想奈要在两年后才毕业。另外，万幸在中国我不需要装什么女仆了，毕竟这所学校没有什么男女分校的习惯。
托了兄妹关系和外国友人身份的福，我和里想奈住在同一间的留学生宿舍。食堂、澡堂、宿舍、教学楼，时不时还能出校逛逛。
多么好的生活……只是，当看到像是樱花这样的东西时候，我总是回想起在樱公馆的短暂的半年。

本文段接续近月1露娜线——近月2
樱小路家的又一个新年
今年，才华和亚十礼都在东京，大藏家那边在举行新年参会，纽约只有我和露娜在。我本来还想着回去日本过新年，但才华和亚十礼似乎有什么不方便，我和露娜也懒得过问了。
按照来到这里二十多年以来的传统，到了新年我们这里的女仆全部要自行跨年，无论是回家还是自己出去玩一个晚上。新年是我、露娜和两个孩子家庭独处的时候。
不过，很显然今年的情况发生了变化。在女仆们离开之后，这里就只剩下了我和露娜。
露娜她还是保持着雷打不动的画设计图的习惯。在用过煎蛋杂烩和烤面包片配合果味淡酸奶的美式早餐之后，露娜去到她在阁楼的工作室画今日份的设计图。我则是作为董事长助理与公司方面联系一些新年事务，来来回回发了统共有几十条信息、打了四五个电话。里想奈、爷爷和大藏家那边也需要问候。今年的餐会是小安东尼在安排，不得不说他的品味真是继承了他的父亲，年近百岁的爷爷真的能吃得下大块猪排吗？
唉，反正那是他们的事情，我今天只需要陪在露娜身边。九点半的时候，我们的孩子打来视频电话，看来他们很是晓得他们母亲的作息习惯。我和露娜跟他们俩还有与他们一起待在樱公馆的壹与和九千代互作了问候，见到他们的笑容真是令人愉悦的事情。不过日本现在已经是深夜，他们很快就要睡觉了。
接下来，就是二人的时光。我和露娜就在沙发上挨着、依偎着，然后拥起来。
爱情就是这样简单。你喜欢我，我喜欢你。我们把这个状态保持了二十年，无论是她还是我都早已习惯这种感觉。不过这种依偎不能持续太久，因为午饭时间快要到了。我将一只腌好的鸭子放入烤箱，电饭煲早早开煮亚洲商店的大米。日本人吃米饭的习惯果然还是深入骨髓，尽管我有一半来自我母亲的爱尔兰血统。
下午在饮茶和亲热中过去，家里的茶点零食从来不缺。晚饭我们则吃得不多，毕竟接下来，咳，我们还有些运动要做……
我们在澡池释放了一场人生的真谛，结束了樱小路家的又一个新年。

本文段接续理论BE两兄辅佐线
本文段涉及主要角色重伤
本文段题材涉及党争
精神崩溃之日
我，大藏游星，是现任大藏家的家族继承人。虽然日勤老爷依然是各种意义上的主事人，我的职责近几年确实多了起来。
我有三个哥哥，衣远、骏我和安东尼，安东尼早已几乎不再过问家族事务。自从十二年前的那场闹剧斗争过后，我、衣远、骏我三人之间的关系就像一个破碎的三脚架，互不信任、互使绊子，却不得不共事以达成团结一致的假象。不得不承认我没有衣远哥哥或者骏我哥哥那样的管理才能，但在与人的交际上显然是我和妹妹里想奈更胜一筹。时过境迁，我和妹妹也攒下了一套自己的班底。
这样的生活比在东京或者巴黎当女仆时还累、比躺在巴黎的病床上还痛苦。然而这是我自己选择的道路，要这样走下去是早已经决定好的事情。
在有里想奈在旁支撑的时候，我尚且可以应对生活和工作上的压力。但是，古言道“天有不测风云，人有旦夕祸福”。在一场车祸过后，里想奈成为了植物人。我逐渐感到过去十几年的人生的意义全部失去，甚至开始拿酒精来试图麻痹自己。
但是酒精怎么可能解决得了问题呢？
在几乎要昏了头之后，我想到了另一个人——樱小路露娜。她是我们兄妹二人多年的好友，现在也在美国，已成为一名著名的服装设计师和金融家。
这一天，当我走投无路而向她寻求慰藉的时候，她犹豫了一下，接着半拥住了我。我十二年来积攒的情感全部朝她爆发出来，洪水滔天的时候她是第二个能够抚平这一切的人。
那天晚上我留在了她家，哭到很晚。
……
里想奈恢复了意识，我生命中最难熬的两个半月过去了。当年里想奈伏在跳楼的我的病床前的时候一定也是这样的心态吧，这种滋味真的、真的太不好受了。我开始为我当年的所作所为后怕，如果我也受到这样的伤，里想奈会如何自处呢？
得知这一消息之后，我给露娜打了电话，然后火速赶到了医院。在得到了医生的许可之后，我俯上去抱住了里想奈，里想奈轻声安慰着涕泗横流的我。接着露娜也来了，还带着湊，就这样在旁守望着我们。
又过了两个月，里想奈的情况慢慢好起来。虽然缺失了右小腿和右臂、肾脏也有也受损，但里想奈的生活已经勉强能够自理。她是个坚强的女人，自从去到巴黎以后就再也没有停止奋斗。她还自嘲说“可算歇息了，就是有点太久”，结果被旁边的露娜训斥了一顿。
日子还在向前。

本文段为原作通用世界线
在德国和俄国之间（迪特琳德和瓦莲莉娅小剧场）
“瓦莲莉娅·特莲切维娜·布特尔斯卡娅！”
正当我们几个在地下室做最后缝制的时候，迪特琳德怒气冲冲地跑了过来。
“怎么了，迪特琳德大人？”瓦莲摆出了她标志性的歪头姿势，一副完全无辜的样子。
“那个波兰！波兰！”
“波兰？”
“是你告诉那个波兰女生的对吧！”能听到德特林德气得飙出德语的机会不多，可惜这里只有我和梅丽尔在一旁。
“啊，非常抱歉迪特琳德大人，那是不能说的事情吗？”
“倒……倒不是……但是……”
我和梅丽尔一头雾水。梅丽尔投来迷惑不解的目光，我则悄悄俯身给她当翻译。
“总之，那个波兰的，波兰的家伙……啊啊，唯独她不可以！”
随着之后的谈话进行，我和梅丽尔才慢慢明白，因为30年代末时候的某些“小摩擦”，茨威格特家族和那个波兰女生的家族向来不对付；我又上网搜了一下，在90年代波兰再再再度变天之后，那个女孩的家族从英国返回，在混乱的浪潮中杀出重围，重新成为了波兰较为重要的一个政治家族。
“总之，因此你不能和她继续来往了！”迪特琳德火气很大。
“啊，是，明白了！”
“唉，真应该事先就跟你说这件事……”
虽然火气很大，但看来今天的迪特琳德大人还算通情达理。
“这件衣服是？”还好迪特琳德大人的注意力转移了。
“是瓦莲小姐的设计。”听到我的这个答案，迪特琳德看起来有些诧异，因为这件衣服显然不是惯常的设计风格。
“是的，朝日小姐和，梅丽尔小姐，今天，协助我，完成，最后的缝制。”一旦切换到法语，瓦莲就开始有些绊绊卡卡。德语和俄语都说得相当流利，但法语可能是因为一开始这样习惯了，所以一直没能纠正过来。我之前还发现她盯着我的日语手稿看，才知道她连日文都会一些。
“不错的感觉呢，这样的军服风格。是哪国的？似乎有点眼熟呢……”
“啊，
“是18世纪的波兰军服。”
“瓦莲！！”

本文段位于近月1露娜线——近月2时间段中
圣诞快乐，朝日小姐
明天是圣诞节。除了给我忠实的老公游星、我的挚友兼下属湊、里想奈那个家伙、以及我的两个可爱的孩子，还有一些其它的重要的人写了贺卡之外，
还有一个人是与我交换了十几年贺卡的。
不存在世间之人——小仓朝日，我独一无二的女仆。
“亲爱的朝日小姐，”我一如既往地这样起笔。
“距离上次见面又是已经过了几个月了呢。不知道你最近怎么样了？近几年，能见到你的次数越来越少，煞是想念。
“转眼间圣诞节又来到，在过去的一年里我又有了很多值得一提的经历。但若是这些经历没有让你知晓，再璀璨的经历也要逊色两分……”
呵呵，即使每次都没有来到现场，朝日小姐肯定知晓得一次不落呢。
“这种思念在此刻化为这张贺卡上的字迹。阿门。”希望耶稣基督能原谅我这样虔诚的用法。
晚饭后，我把这张圣诞贺卡投进自家的信箱。朝日小姐给我的贺卡大概也在里面吧。

本文段位于后理论时间段中
卡琳·伯尼林恩·克罗姆林的日记（遭难的大藏游星）
不得不说，比利时是个好地方。密集的楼群、安特卫普的艺术学院、喷香的华夫饼和巧克力。
唯一的缺点就是我除了华夫饼外完全无福享受，身处这座监牢之中，我平时能见到的就只有卡琳·伯尼林恩·克罗姆林，再就是偶尔可以见到来探望我的安东尼。
卡琳小姐是个相当友善的人，很难想象她曾杀过人（自称），也很难想象她与谁交媾过（自称）。
因为我们两个只能在这栋屋子内面面相觑，这样的日子过于无聊；再加之我完全没有逃跑的迹象，她也就放松了警惕，与我慢慢交谈起来。
今天，我获准观看她的日记，按照她的话说，“反正都是一些流水账，真正重要的东西怎么可能写下来还让你看到”，这样。我随便翻了几页，与其说这是日记不如说是个小心情本。
还好日记是用法语写的。我不会荷兰语，德语也多少有点蹩脚，只法语可算是运用自如。
“三月十八日，又是个该死的阴天，这样都连续半个月了。
“三月二十七日，终于甩脱那个不要脸的混帐。连法国人都比他好一些。
“四月二日，今天为华夫饼该吃硬的好还是软的好纠结了十分钟。最终决定两者都要。
“四月十九日，那家伙（似乎代指的是骏我哥哥）真是无聊透顶，没有一点生活气息。
“四月二十二日，我收回前言。
“五月十日，比一年前胖了五斤，可怕。
“五月二十七日，又到了忙碌时期啊。
“五月三十一日……”
“如何？”她看我合上了本子。
“如您所言。”我冲她一笑。

本文段位于近月1露娜线之后
本文段涉及党争
树上晚餐
今天，我和露娜跟湊一起去湊在滋贺的老家游玩。里想奈因为家族事务被困住了，真是可惜。虽然从学校毕业、从公馆离开已经过去了七八年，但每当只有我们几个在场的时候，我们总还是如同少年少女一样。
但是，湊好像确实少女……或者少年过了头，竟然提议要让我们去家附近的那颗大树上吃晚餐。先不说树上的环境是否安全合适，单单露娜怎么上去就是个问题。
但这种问题难不倒湊。露娜稍一松口，她就跑去家里的仓库，从中搬出一架长度惊人的梯车，这下我们不去也得去了。
“啊，小心，对，跨过去到这块树杈上就好了……”
我实在不明白一向运动神经糟糕的露娜是如何在湊的指引下那样安稳地坐在那里的。这里正如湊说的那样，和风吹过，视野也很好。时不时向下望，虽然这不算很高的枝桠，但若是摔下去恐怕起码也是个头破血流——可u不像是那天有我在下面接着——或者说垫着。
唯一值得安心的就是树枝看起来极为结实。
“游ちゃん，露娜ちゃん，寿司。”她把餐盘盒子分发给我们。就餐环境显然不适合大摆筵席，但搞点寿司餐盒还是绰绰有余。
我们就着西落的太阳慢慢吃。糗事从我与湊的初见到上课的回忆，从樱公馆我还在当“小仓朝日”时的奇葩语录到纽约走秀的危险失误。
“游ちゃん还真是喜欢露娜呢。”冷不丁，湊蹦出这样一句话。
“那是当然的事了。”露娜对此相当自豪的样子。我感到高兴，但心中总有着该说是担心也好恐惧也罢的一股子东西。
尤其是坐在这树枝上的时候。
“这个鱼子酱寿司不错呢。”我岔开话题，谈论起被我最后吃掉的这个寿司。
“是啊。”湊接话，“咸咸的滋味就像……就像……”
“就像？”露娜歪过头去。
“就像眼泪一样。”