本文段没有标题，独立世界线。
这是一篇早期文段。
我是大藏家家主，大藏游星。虽然作为最上层阶级的一员，但我心里永远埋藏着那一段故事……
那一年夏天，我为了去“菲莉亚女子学院”就读男扮女装潜入樱小路露娜身边当她的女仆。发生了那么多，我曾经与樱小路露娜定下终身的誓言，我却背叛了她，也背叛了那时的自己。
在第一个学年结束后，我的妹妹前往菲莉亚的主校巴黎，却遭遇了难以想象的难阻。我作为她的哥哥，只能义无反顾地前往巴黎帮助她渡过难关。但就在结束的那一天，我被我的亲生妹妹，里想奈，告白了。
那个晚上，我背朝着里想奈，静静地坐在桌前。
“哥哥。”
“嗯。怎么了，里想奈？”
“如果，我是说，如果，我说我有喜欢的人了，哥哥会怎么想？”
我转头看向她，笑了出来。
“说谎。这一年来我可从没听说过这样的人。”
“那么，如果我说这是真的呢？”
我惊讶地站了起来。
“怎么可能呢？”
就在这个瞬间，她冲上来拥抱了我。我本能地要挣脱，却低估了她的决心。
她借力把我按在床上，朝我吻了下来。之后的事情就好像小说里常见的那样——解开衣服和裙子（很遗憾，我当时是女装状态），然后她朝我跨坐了下来……
我没能阻止。脑海中闪过了露娜的身影，但却怎么也清晰不起来，直到我失去了最后的一点意识。
我不知道后来她们两位是怎么交锋的，但最终结果就是我的妹妹赢了。于是按部就班，我和妹妹结盟，登上了大藏家家主的位置，并且未曾婚娶。
我不知道如果当年这件事情没有发生会怎么样。或许我会和露娜结婚、生子，也或许会有别的事情发生。但那些都与这个世界的我无关了。
就这样，到了二十年后的现在。后来，我也在宴会和服装设计会场上见过几次露娜，但是一句话都没说过。
我很抱歉，露娜大人。以及那时的我自己。

本文段接续近月1露娜线——近月2
本文段题材涉及主要角色死亡
樱小路朝日临终的一天
自从三个半月前从楼梯上跌倒下来而瘫痪，我就自知将不久于人世。我不得不回忆起自己的一生。
在我年轻的时候，衣远哥哥与我的恩怨实在数不清，现在都随时间过去了。让这家伙倒是死得很早，真不像是他的风范。
在樱公馆和菲利亚还有巴黎的几年是我到现在也记得如此清晰的。露娜和里想奈是我生命中最重要的四个人中的两个，她们俩现在就陪在我的身边。我对她们、她们对我的爱不是言语可以表达完的。
母亲去世得早，现在的印象只有寥寥几个片段。对父亲和金子夫人，我则不抱什么好感，留有一丝尊重去送终已经是尽了义务。
梅丽尔、瑞穗这些家伙也已经走向了一日日捱过的暮年生活。倒是柳之濑湊，这家伙还是那样有活力，真令人羡慕。不过听说她最近检查出癌症，唉，到我们这个年纪早已经看淡了。
才华和亚十礼这两个家伙也早都各自成家立业，关系也很好，还有孙子孙女和重孙子给我抱，我已经相当满足。听闻他们俩今天下午就要赶来，我不由得继续感慨。
最后再看看我自己。即使是我这样的人，在年过五十之后容貌也逐渐走向凋零。皱纹和老年斑接踵而至，皮肤也不再那样有弹性。现在这狼狈的样子真是难看，但我们都要学着接受。直到六年前，我才退休，跟露娜一起颐养天年。露娜倒还是设计师，我的手却已经不支持我缝纫打版了。好在电子软件的发展让我多少还能做些什么。感谢科技的进步，让我没有在暮年成为一个无用的庸人。
昨天医生因为我的全面器官衰竭给我下了病危通知，我也感到自己整个人确实一分钟一分钟地越来越沉重。我劝露娜和里想奈不要哭，但她们从来不是我能劝得动的。很抱歉我不能继续陪你们走下去了。
因为已经越来越虚弱，我和陆续赶来的人用眼神道别。我想起了八千代小姐，当时她也是我现在的这副神情。我体会到了，八千代小姐。
才华和亚十礼来了，还带着我的孙子孙女。我最后发了一道作为父亲的命令，让他们不要哭得那样凶，即使微笑不出来也要安静温和一点。
之后的事就不是我能管的了。
都过去了……
都过去了。
都……？

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本文段题材涉及主要角色死亡
一场并不意外的死亡
今天，我收到了我的母亲大人，樱小路露娜的死讯。在我的父亲去世后，她的情况就每日愈下，在今日凌晨因为突发全面器官衰竭而死亡——正和我敬爱的父亲一样。
我们几个人没有谁感到意外的。母亲大人身体本来就不好，在父亲走后更是失去了对尘世间的眷恋。这样子来来回回折腾了一年多，终于是来到了大限。
在父亲大人去世后，母亲大人就开始整理他和她的遗物。陈旧到发脆的女仆装、字迹依旧清晰的日记本、几件父亲大人缝制的礼服，还有几块父亲大人再也没机会吃的母亲大人做的小饼干。说实话，我作为子女还略微有点嫉妒他们之间的这份感情。
母亲在生命的最后几个月里抛弃了佛教。失去了父亲大人，她就没有了对生活的热忱，同样也不再热衷于宗教。古人有言说“哀莫大于心死”，大概就是这个样子了吧。
根据陪侍的九千代所说，母亲大人在最后的几天里常常念叨“要回去樱公馆看一下”，可惜身体状况完全不允许。樱公馆那边也早已荒废，只有老奶奶壹与和大厦那边的几个女仆还会不定时去打扫一下。
母亲大人选择与父亲大人一样，葬在大海里。墓碑则是安置在樱公馆的庭院西边樱花树下，并排着父亲大人的碑。
葬礼我们没有邀请外人参加。在场的除了我们一家之外，只有大藏家的姑姑里想奈。葬礼上她一直在叹气。
这个季节，樱花树还刚刚萌新芽。

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我的遗言呢

路过

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本文段接续理论里想奈线
本文段题材涉及党争
二月五日的札幌冰雪节
我和我的妹妹兼爱人，里想奈，在前几日飞回到了日本。由于露娜不愿见到里想奈耀武扬威，我只好自己去了一趟樱公馆。在寒暄过后，我向她发出了大家一同前往札幌雪祭观赏游玩的邀请。
因为冰雪节最盛的时候在晚上，所以那是露娜少数可以尽情参与的户外活动之一。时间过去，原本不爱出门的露娜也逐渐抚住了年幼时候的心伤，比较积极地到各地去游玩。
事情就这样敲定了。我，里想奈，露娜，再加上在露娜公司工作的湊。衣远和骏我两位哥哥还在美国处理政界的那些风波，所以这次只有我们四个了。
我们傍晚出发。札幌今天的天气很给我们面子，寒冷，但没有什么风。公园会场门口的灌木丛地上有一点积雪，我拾起一点，攥成几个小球。
“像元宵。”里想奈这个家伙，就想到吃了吗。
“啊，今天是旧历的元宵节呢。”湊不知道从哪里冒出来。那看来是我错了，抱歉里想奈。
“欸，这样吗？”听到里想奈这句话，我立刻收回了我的歉意。果然是单纯的想到了食物。
“快看，那边还有鲑鱼冻在里面……”
里想奈的风格就是这样的呢。她和湊的注意力很快就转移到鲑鱼和鲑鱼寿司的味道上了。
另一边，露娜在一旁凝望着一个巨大的人形雕塑。那是一个男人，抬手指向前方。
“要有野心啊。”我读出基座的英文。“正适合你。”
“游星。”
“嗯。”
“我有机会（chance）吗？”
“机会（chance）？”
“当年。或者说直到现在。”
我沉默了一会。
“我们，还有里想奈，是好朋友。很好的朋友。”
“好，好，不讨这个没趣了。”她笑起来。她总是不多追问下一句。唉，那第一句也不要问啊。
“这雪白得就像雪糕一样呢！”远处传来湊的声音。我捂了捂脸。露娜倒似乎是早就习惯她了，只是继续微笑。上了年纪之后我们似乎都更爱笑了，这大概是好事。
“也像你。”我也朝着露娜一笑。然后，转身去找里想奈了。

本文段为独立世界线
没有朝日的樱小路露娜
今天，我站在巴黎的建筑物大厅内，发表着服装设计第二名的获奖感言。虽然人群的热度似乎并不比之后的第一名低多少，但我的内心深知我与那件设计和它的主人的差距。
我，缺少了人类感情在服装之外的释放的表现。不仅仅是设计上，还在设计的实现上。
我自己虽然也会一些缝制，但要以专业的眼光来看的话完全不入流。这件衣服不完全是我心中那样的，如果能实现的话鹿死谁手尚未可知。
但无论如何，失败就是失败。我没有继续为自己找借口，而是又画了一幅设计图。
太单调了。就像我的现在的、一直以来的情绪一样。
夜过三更，我的睡意还未压过清醒。我不禁回想我在上学的时候……
我有一位合格的伴学女仆，红叶；以及几位朋友，尤希尔、瑞穗，还有湊。在菲利亚女子学院，我作为优秀学生代表，平稳地度过了那三年。奖项拿到不少，，但我整个人却越发沉浸入一种难以言说的状态。
在她们离开后，我的生活完全停止了。尤希尔回到了瑞士，瑞穗回去京都，湊回去家族产业做工，红叶一路成为了教师。
当连八千代也请假回去老家的那一天，我独自一人闷在地下的工作室。女仆因为担心我的状况不顾我的禁令叫我吃饭，但我完全没有胃口。
那一天，我连设计图也没有画。人在感受过些许热闹之后是很难安稳地回到孤独的状态的。
第二天，我恢复了朋友们来之前的样子。至少表面上如此。公司运作和服装工作室的发展一切顺利，我也时不时发表一些设计作品，得到一些奖项。
但直到今天，我还是没能摆脱那种孤独的感觉。
我把这样过度而又单调的情绪倾注到服装设计上了。在刚刚毕业的时候，这种感觉还不是那么明显。但渐渐地，
我失去了生活，就连去学校之前那样，甚至在本家的时候那样的心情也都没有了。
看着我一天天这样沉沦下去，八千代感到难过，想了不少办法。到现在还是依照八千代的建议，我曾经去过一些娱乐场所、相过几次亲。但是抱歉八千代，我对这些已经完全失去兴趣了，就连之前一度每天花十个小时在上面的网游都不再提得起劲。心理医生也去看过，服药治疗的计划则因为严重的过敏性副作用而作罢。
虽然那样说，但年近三十，在最痛苦的几年之后，我也逐渐从阴影里走了出来。我尝试着去重新接触社会，虽然时不时还是会突然觉得空虚，但人生究竟还是要往前继续走。
拖着这样沉重的锁链镣铐，我还是走了下去。我收拾心思，重新倾注热情到服装设计上。
这次大奖赛的公开活动可能是一个不错的契机，让我不再一门心思只想着画设计图。或许我还可以物色一个专属的版型师？不，应该往更非工作的方向想——如八千代说的那样，可能的话找到一个配偶？不过那种事情离我可能过于遥远了吧，哈哈。
这样想着，心情就好很多了呢。按照八千代的说法，这个世界还是很值得以积极的心态去面对的。

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大藏游星与樱小路露娜的初次见面
人的命运实在是不可捉摸。就在昨天，我因为家族斗争而阴差阳错地在妹妹里想奈的支持下成为了日勤爷爷指定的大藏家的继承人。大哥衣远被逐出家族、二哥骏我宣布脱离，安东尼则已经完全无心于家族产业。几百几千亿美元的担子一下子压了一半在我的身上。
说实话，这样的局面绝非我希望看到的。虽然有这诸多过节，但两位……三位哥哥都是我敬重的人。父亲和伯父已经被软禁多年，现在大藏家竟然只剩下三个人。
虽然还想说什么，但是望着爷爷那失望的神色，我再也张不开口。
爷爷为我安排的第一件事情就是一场宣告宴会。公布继承人、展示实力，顺带还要进行相亲。在这场宴会上，我基本完成了一个年轻的继承人的任务——起码完美充起了一个英俊的花瓶。
但是，相亲这种事情对我来说完全是敬谢不敏了。我完全没有结婚的欲望，恋爱也没有打算。毕竟我现在还太年轻，爷爷也没有催促我。
在下午的茶歇舞会时间，我独自一人坐在一旁。虽然练习过舞步以至于娴熟（这还要感谢我那没有血缘关系的哥哥衣远），但我完全没有跳舞的心情。偶尔有几个大胆的女生前来邀请我，我也基本是跳完一小段就欠身告退。
这时候，有一位与我同龄的女生大咧咧地坐在了我的正对面。她的容貌确实令人侧目，因为她是一名白化病患者，白发红瞳。我记得这个人，她是樱小路家的女儿，不过目前似乎是独居。樱小路家跟着我的衣远哥哥目前与大藏本家关系紧张，但她和她的产业跟我们这边关系不错。
她望向了我，而我朝着她礼貌地微笑了一下。
她也朝着我微笑了一下。
然后，我们俩就再没有什么交互。

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迈入地狱的半步
*在这个世界线中，游星在两年中一直扮演着女仆“小仓朝日”，浴室事故推迟了一年半。
八千代小姐将我赶离了樱公馆。我不怨她，本来问题就出在我身上，是我因一己私欲欺瞒了所有人。是我对不起露娜大人，对不起樱公馆的诸位。
回想起在樱公馆度过的两年，在第一年中我还基于那服装的热忱，第二年起我已经无可挽回地沉溺于露娜大人了。
走在街头，拖着箱子，此刻的我甚至已经无法称之为“动摇”了。我全身垮下来，坐在公园的长凳上。三月的东京虽然不像一月和二月那样寒冷，但仍是冷风阵阵。
裹上一件风衣，我就在这里静了一整个晚上。凌晨三点的时候还有一个警察来询问我的情况。
无论是谁，只要在这样的风中坐一个晚上，就不会有什么静不下来的事情了。拂晓，东方微微泛红，清晨的太阳直直照在我的脸上。
我的瞳孔收缩。这样的天气里吹一个晚上，冻感冒是大概率事件。
我只剩下一个念头：我不能就这样离开。
我拖着比来这里时沉重得多的步伐向回赶。
我知道八千代小姐今天有事，肯定会很早出门。别的女仆和大小姐们应该没有那么快知道我的情况，会有人给我开门的。
……
虽然结局如我所料——我现在的确是在樱公馆中；但是回忆一下之前的情况，我似乎是在等待的过程中昏倒在了樱公馆门口。
我睁开眼。这里是我的房间，旁边坐着露娜大人，还有湊。见到我醒来，她们显然是松了一口气。露娜大人告诉我，她已经都知道了，但现在的我只要休息就好。
又昏睡了一段时间，大概是五六个小时吧，已经到了晚上十点多。醒来不久之后，露娜大人来看望我。她告诉我，昏倒在门口的我被饭后运动的湊发现，是她把我扛进了屋里。八千代今天早上告知了露娜大人关于我的情况，露娜大人告诉了湊前因后果，而湊也坦白了她早知道我是男性。我不知道她们到底说到了哪个地步，但咎由自取的我此刻却被给予了如此的温柔。
露娜大人解释完，问我怎么今天早上又回来了。
我说，我离不开露娜大人。
我哭得很惨。
第二天，以学校假期事务支开了怒气冲冲的八千代，露娜大人亲自揪着我和我一起向樱公馆的所有成员致歉。我就是这样让主人蒙羞的。听着露娜大人说出一句句“对不起”，我的心中比之前的任何经历都要难受。瑞穗大人瘫倒在沙发上，北斗小姐几乎要动手把我揍一顿——还是萨莎小姐拦住了她。
但是我真的不能离开露娜大人。道歉也好，做什么赔罪也好，甚至去做手术割掉都可以。唯独不要再让我陷入那个晚上的寒风中了。那天，我真的是一只脚踏进了地狱。

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